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Comunismo

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A Foice-martelo, o símbolo do Comunismo
Espectro político.
Comunistas gostam de se alimentar do trabalho dos outros.

Inventado por Karl Marx há mais de 100 anos atrás, o comunismo é a forma final do esquerdismo, o arquiinimigo do capitalismo e algumas pessoas dizem que é a razão pela qual a América é a número 1 e por que o resto do mundo é uma merda. Sob o comunismo, não há necessidade de dinheiro, porque todos os produtos necessários para suportar a vida são livres, que por "livre" significa que é de todos, então todos lutam entre si para conseguirem o máximo que puderem, e a lei do mais forte faz com que você nunca realmente vá conseguir o que você precisa e os bastardos no partido vão tomar banho em seu dinheiro suado pois têm o Exército do lado deles. É por isso que o comunismo falhou: todo mundo gosta de dinheiro. Quando os homens das cavernas encontraram o primeiro dólar, eles lutaram até a morte sobre quem iria ficar com ele, apesar da falta de um lugar para gastar (este fato bem conhecido foi usado por teólogos judeus para afirmar que o judaísmo era de fato a primeiro religião do mundo).

Os cubanos, soviéticos e chineses alegam serem comunistas, mas nunca leram o manual de instruções, e eles não têm nenhum indício de que eles estão fazendo isso errado e/ou fizeram errado. Então, eles (pelo menos os inteligentes) montam carros, portas, portas de carro, outras coisas ou golfinhos em todo o Golfo do México, em Miami. O comunismo gerou lugares como Coreia do Norte e Vietnã.

Embora a União Soviética "desmoronou", a China está a "mudar para o capitalismo" (na verdade é uma economia híbrida), e o Fidel Castro em Cuba já morreu (provavelmente por causa da tuberculose) e quem finge ser Fidel é um ator,[1] mas isso não vai acabar pois tem o irmão dele para manter aquela merda de regime, o comunismo ainda vive dentro da mente de retardados modernos e ainda é um ponto de debate intelectual. Mais notavelmente, Wikipédia é o comunismo! (Removido devido a CONSPIRAÇÃO)

Just as Darwin discovered the law of development or organic nature, so Marx discovered the law of development of human history: the simple fact, hitherto concealed by an overgrowth of ideology, that mankind must first of all eat, drink, have shelter and clothing, before it can pursue politics, science, art, religion, etc.; that therefore the production of the immediate material means, and consequently the degree of economic development attained by a given people or during a given epoch, form the foundation upon which the state institutions, the legal conceptions, art, and even the ideas on religion, of the people concerned have been evolved, and in the light of which they must, therefore, be explained, instead of vice versa, as had hitherto been the case[2].

Guerra Fria[editar]

Na época da Guerra Fria, nos países dominados pelos Estados Unidos, como o Brasil (especialmente durante a ditadura militar), comunista era considerado um palavrão, daí que temos a seguinte piada...

Um português estava visitando o Brasil, em 1974, e começou a zoar com um brasileiro depois que o país havia perdido a Copa do Mundo de 1974. O brasileiro, que era um grande filho da puta, resolveu sacanear o português e disse:

- Portuga, você quer conhecer o que tem de bom no Brasil? Vou levar você em um puteiro maravilhoso!

E o brasileiro levou o português a um puteiro que só tinha travesti. O português pegou uma que ele achava que era uma menina bonitinha, mas na hora do sexo "ela" só queria anal.

Por azar do portuga, na hora que ele estava enrabando o viadão, a polícia recebeu uma denúncia de que tinha comunista no puteiro e apareceu para prender todo mundo.

O português, desesperado, saiu a gritar:

- Ora pois, eu não sou cumunista não, eu sou bucetista!

Galeria[editar]

Ver também[editar]

Salsa