Eita, porra!

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A70.jpg Este artigo é dos anos 70!

Isso aqui é anos 70, bixo, por isso tem Pelé, Mané, hippies, Jhon Lennon, os Beatles, e o caralho a quatro!

PAZ E AMOR, BIXO!

Anos70.jpg


Melhor tempo de todos.

Roberto Carlos sobre 1970

Ahhhh. Todo mundo sabe que não há coisa melhor que os anos 70, tempo de ditadura, Pelé, tua vó dando a bunda e muito mais. Tempos que não voltam mais, então você se fudeu.


Foi supimpa, broto!

VAIII!
O contraste de gerações.

Os anos 70[1] foram os melhores anos da humanidade. Essa década foi a mais louca da Terra, com os Baitolas Beatles, Roberto Carlos, Os Simpsons, Caetano Veloso, que não cantava porra nenhuma, o Pelé, a ditadura, o AIAI-5, e uma infinidade de hippies. A nostalgia sempre toma conta dos veteranos dessa década, e as booas lembranças começam a fluir.

História da Década de 1970

Vamos contar a história dessa década pelos anos, um a um. Esse artigo foi baseado em pesquisas na Wikinet, Wikipédia e Google.

1970

O belo símbolo.

Como o nome da seção diz (dã), em 1970 a seleção canalhinho ganhou de forma duvidosa a copinha do Méchico[2], em que Pelé, mais conhecido como o bofe do Neymar, descolou no fodebol e faturou sua tacinha.


O ano de 70 foi o segundo ano do embrião da web, mais conhecido como ARPAnet, e nesse tempo os hippies de 12 anos já pensavam em criar o Rule 34, com intenções totalmente altruístas e pessoais. Nesse tempo, foi lançado o Unix, aquela porcaria que quase é pior que o Windows.

Também foi o tempo do fracassado vôo da Apollo 666, a nave espacial assassina que, segundo o governo, não matou ninguém(é claaro, me engana que eu gozo).

Aí, Sylvester Stallone enlouquece e resolve estrear em The Party at Kitty and Study's, que na época era proibido a menores de 18 anos(não é familiar??).


Em 1970, Galvão Bueno foi narrar a partida entre Brasil x Itália, em que o fatídico jogo terminou empatado e foi o jeito ir para os pênaltis, em que (ESPERAÍ, FOI EM 94!!!)

Vale a pena ver de novo.


na verdadeira copa de 70, o Brasil despachou a porcaria da seleção italiana por 4000 a 1, com gols de Pelé, Gérson, Jairzinho e a lenda Carlos Alberto(claro, o kapita). Mario bros deve ter ficado decepcionado, ou ele é francês??

1971

Bem, continuando o artigo, em 1971 a Disney resolve inaugurar seu parquinho da safadeza(na verdade, recrutava soldados para a guerra do Vietnã). Os Estados Fudidos começavam a se lascar na guerra contra uma merda de país, e a galera protestava contra o Bush o presidente.


Então, três países superfamosos, ultraconhecidos e que todo mundo dava bola entraram em guerra: Índia, Paquistão e Bangladesh(OOOOOOH, WAIT!!!!! TODO MUNDO EM CHOQUE! O MUNDO VAI ACABAR!!!).

Você quer entender? Vamos. Então, a porcaria começa quando os paquistaneses invadem a Índia por que consideravam o país muito gay e criativamente denominaram a operação de Gênghis Khan(só o nome para salvar), só porque queriam reaver o território de Bangladesh, e a Índia não deixou. Então o Paquistão ataca a Índia que revida porque defende Bangladesh que quer independência do Paquistão que ataca a Índia que revida e minha internet acaba de acabar.


Em 71, morreu Carlos Lamarca, porque ele chamou o ditador Médici de chupão(acham até que ele gostou). Lamarca morreu com 3 tiros na cabeça, 15 no abdômen, 4 na perna esquerda(minha ou sua?) e 2 no cu.


Tá, já sabemos.

Agora se você veio para ver desastres, chegou na hora certa. Em 1971, desabou o Expominas, dois aviões se bateram no sul da Califórnia,desabou um vâo de 30 metros no Rio, e cansei de escrever. Olha a imagem ao lado.

1972

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No ano de 72, a ONU(Organização dos Nerds Unidos) divulgou o Ano do Livro, em que o objetivo era queimar o maior número possível de livros, por serem extremamente perigosos a humanidade.

Então, os terroristas do Estado Islãmico, que não queriam que Israel cortasse o supr imento de toucas de natação, foram até Munique e ameaçaram os atletas judeus a pagarem o aluguel, senão levariam o farelo.

No fatídico ano de 72, o horrível acontecimento: O nascimento de Ivete Sangalo(aaa), fato que estremeceu o mundo!

1973

Em 1973, o World Trade Center, prédio que Osama Bin Laden derrubou porque não conseguiu se hospedar no edifício, foi inaugurado.

Também foi o ano em que Eliana e Angélica nasceram, embora não dê muita bola para isso.


Nesse ano, Pablo Picasso morre. Não há razão clara para ele ter esse nome. Dizem que um de seus membros era bem dotado.

1974

Então, por esse tempo o general Médici passa o cargo para Ernesto Geisel, por estar magoado com seu terrível apelido. Geisel, apesar de ter fama de fresco, assume o cargo na hora.


Ao mesmo tempo, a sonda Marineer 10 passa raspando no planeta Mercúrio, consequência dos nerds da NASA, terem uma mira imunda e não saberem desviar da enorme placa que há NA FRENTE do planeta. Esta viagem(hehe) tinha como objetivo encontrar etês no espaço(boa sorte, otários!).


Aí, Deus resolve vingar-se de Israel por terem assassinado Jesus e manta seu exército de tornados invadirem a Terra, mas erra de país. As más línguas dizem que, na hora, Deus muda de ideia e quer exterminar os Estados Sumidos(na verdade, Deus não estuda Geografia). Os tornados atingiram em cheio o maldito país, fazendo the americans cagarem de medo.


Depois, os cavalos portugueses resolvem se rebelar contra a horrível exploração que foram submetidos, desde os primórdios da humanidade e proclamam a Revolução dos Cavalos, tendo como objetivo depor o então presidente Anônimo e impor uma ditadura cavalesca, a República Horseana.

1975

Perua dos anos 75.

Em 1975, a Organização dos Nerds Unidos declarou o Ano internacional da Mulher, em que os pervetidos não podiam chamá-las de putas.

1976

1977

1978

1979

Ver também

Referências